Toute cette histoire est une pure fiction imaginative sortie de ma tête folle qui invente des récits et ne saurait évidemment correspondre à la réalité d'un samedi parisien sous la pluie.... Toute averse ressemblant à celle de ce jour serait purement fortuite...

Samedi, 3h du matin: aller faire la sieste après une soirée Abba à danser avec mes amis. En guest star, ma bonne copine de Cambridge et de nos folles soirées anglaises à trouver le meilleur resto japonais de la ville pour en déguster des sushis et des cocktails. 

Samedi, 7h: fin de la sieste...... SOS théine, sous perfusion  j'ai 45 minutes pour émerger, me rafraichir la tronche, petit-déjeuner, retrouver les autorisations de sortie, la liste des élèves... Etape une: sortir du lit! Il ne reste plus que 35 minutes, panique à bord............

Mardi, un mois avant, cours d'Anglais avec les élèves de ma classe principale, des 3e: petit sondage --> "Qui serait prêt à venir en sortie un samedi matin pour aller faire un tour de bateau sur le canal St Martin?" Peu d'espoir, mais bon, je tente... Ô surprise: toutes les mains se lèvent, ils sont tous au taquet ces gamins. Ca fait plaisir!

Samedi, 7h40: repenser à toutes ces mains levées pour se motiver. Lacer mes chaussures et mettre mon t-shirt à l'endroit parce que bon... no comment!

Jeudi, deux jours en arrière, aux élèves: "Surtout vous arrivez tous bien à l'heure, on ne peut pas se permettre d'être en retard"

Samedi, 8h20: mais où est le métro de *****... Retard minimum de 20 minutes donc... La hoooooooonte!  Pensée fulgurante d'un instant: montrer une saine compassion souriante pour les élèves abonnés RATP qui auront du retard en cours la semaine prochaine.

Samedi, 9h: nous voilà sur les quais pour embarquer. "M'sieur, c'est les mêmes bateaux qu'on prendra pour aller en Angleterre?" Donc voilà, c'est officiel, je recherche une péniche à louer pour effectuer la traversée Calais/Dover en aller-retour au moins de Mars. Laisser moi un message sur mon répondeur, je ne veux absolument pas décevoir l'innocence de cette élève (ben ouaiiiiis, c'est une fille...hihi... remarque sexiste pour une parenthèse qui se cache derrière l'excuse de la fatigue...lalala)

Samedi, 9h15: pourquoi organiser une sortie scolaire un jour de manifestations? **Musique républicaine en arrière fond** Pour éveiller l'instinct citoyen des élèves bien évidemment, tel que le préconisent nos textes officiels **Fin de la musique républicaine** Bref, monsieur CGT vient donc coller ses affiches sur les murs pendant qu'un élève très engagé politiquement me fait remarquer: "Il est cafard ce gars, il recouvre les affiches sur Michael Jackson et en plus les couleurs de son truc sont troooooop moches. M'sieur, je peux prendre mon iPod?" Le tout accompagné d'un moonwalk...... 

Samedi, 9h25: mes ados du 94 croisent des ados du 75... "M'sieur, ils ont grave des tête de riches!" Bon, alors on se croirait chez Zola, faut quand même pas déconner... Manquerait plus qu'une nouvelle affiche de monsieur CGT et la pluie pour parfaire le topo de la lutte des classes.... Ah, ben zut,  en fait il pleut déjà...  J'entame alors une discussion très intéressante avec l'élève pour recadrer le tout, ce dernier me disant au final après réflexion: "c'est juste que j'aime pas le style bobo et ils ont tous les mêmes tronches avec leurs lunettes Rayban." J'ai bien fait de ne pas acheter des nouvelles lunettes Rayban la semaine dernière moi..... Ouf!

Samedi 10h: nous v'là en route! Alors bien évidemment, dès que ça éclabousse à chaque écluse, les gamins courent à l'avant pendant que les vieux courent se réfugier à l'arrière... C'est une folle danse qui anime l'atmosphère calfeutrée d'une croisière parisienne fort sympathique sous la visite guidée d'un gars, doublure officielle du Capitaine Haddock (avec juste beaucoup plus de poils....) NDLR: je ne vous dévoilerai évidemment jamais si je m'étais identifié au groupe des jeunes intrépides et mouillés ou aux plus anciens sages et secs 

Samedi 11h: ah ben oui, c'est la grève à la Mairie de Paris. Le bonhomme en charge d'ouvrir l'écluse est absent. C'est donc son collègue de l'écluse d'avant qui débarque avec 20 minutes d'attente en prime...

Samedi 12h: "M'sieur, on va commencer le plus drôle de cette sortie tous ensemble!" Comprenez, nous allons déjeuner chez McDo... Les gamins s'éclatent, ils ont tout prévu, même les tickets resto des parents pour payer... J'ai à peine poser mon plateau que je me fais solliciter pour déscotcher les étiquettes du jeu Monopoly de mon plateau... Ils mangent pour deux, j'avais oublié le côté ogre des ados... Au finish, ils gagnent des plateaux, des verres coca et je repars donc avec une nouvelle collection pour la maison sans rien demander. Troooooop gentil. "M'sieur, ca mérite bien un 20 pour chaque verre, nan?" 

Samedi 13h: prendre 5 minutes pour soi et surtout pour un autre qui se reconnaîtra. La photo est belle, je like et je lâche un petit commentaire sur facebook 

Samedi 14h: au revoir tout le monde! Tous les gamins remercient pour l'organisation! Claqué mais bien content! Extra!

Samedi 15h: je reprends ma sieste finie trop tôt le matin.

Il était une fois mon toubib qui m'envoie chez le spécialiste passer des radios... A la base, je suis déjà méfiant, je n'aime pas trop les ruches remplies d'abeilles en blouse blanche... Mais bon, impossible d'y couper cette fois...

Mercredi 18 Août, 9h30. Me voilà dans le royaume de la reine Blanche. Appelez moi Alice au non-pays des merveilles. L'odeur de médicament quand j'entre me donne vite l'envie de me sauver. Sans parler de la perspective de cette aiguille qui est supposée me faire voir la vie en rose. Le médecin appelle ça une anesthésie locale... C'est moche et chiant comme qualificatif. Je préfère le terme de pique-moi-et-vois-des-papillons-sous-l-arc-en-ciel. C'est de suite plus joli!

Bref, je ne suis pas encore piqué que je commence déjà à voir la vie en rose. En fait en bleu, la vie. Bleu pour la couleur du jean taille 40 sur les fesses musclées de l'ouvrier qui bosse dans le cabinet pour monter un ascenseur. Imaginez le topo: je patiente comme une cruche pour me faire piquer quand soudain, musique sensuelle dans la tête, ralenti scénique, lumière tamisée, coupez la clim, montez la température du chauffage! Voilà un beau latino qui monte les escaliers, le pied de biche à la main. Je sens l'atmosphère de la salle d'attente littéralement se liquéfier; même mamie à ma droite s'en pince encore les lèvres. Je suis encore prêt à patienter 2 longues heures s'il le faut...

Et paaaaaaaf! Fin de la magie! Voilà Candy qui monte ensuite les escaliers comme Laura Ingalls court dans sa prairie. Candy, c'est en fait l'assistant homo de chaque cabinet médical. Il n'est pas spécialement beau, il adore boire du thé à la machine café, il suit l'ouvrier en jean à la trace, et c'est la bonne copine de toutes les secrétaires médicales. Bref, il a ses warning homo qui clignotent de mille feux sur son front, et je pense que ses warning croisent les miens... Pas de bol! Le voilà qu'il se met à sautiller vers moi pour me demander un papier que la secrétaire aurait oublié... Il me prend pour une blonde. Manque de chance pour lui, je n'aimais pas Candy quand j'étais gamin.

Pensée secrète et inavouable au moment de lui donner les papiers: pourvu qu'il ne soit pas là lors de mon examen, je ne m'imagine pas me ballader sans mes fringues devant ce gars... Ou alors, il faudra me donner une grosse dose de pique-moi-et-vois-des-papillons-sous-l-arc-en-ciel... Sauf que pour le coup, c'est encore une chenille mon papillon assistant.

Mercredi 18 Août, 10h13. J'aime de plus en plus ce cabinet. Les pompiers arrivent! Pour un malaise, le mien en les voyant! En fait,  c'est pour une mamie - pas celle à ma droite qui se pince encore les lèvres mais une autre - qui a fait une chute. Le défilé de clichés que j'aime tant commence: 3 beaux gosses body-buildés, bronzés, encasqués, aux sourires ravageurs viennent apporter de l'aide à autrui... J'ai Barry White dans la tête, la pleine lune, la plage, les vagues qui se brisent, le pompier, moi, les pompiers, moi...

Et paaaaaaaaaf numéro 2!!! Fin du rêve, la vilaine secrétaire blonde aux chaussures Nike Air aussi rouges que son fond de teint m'appelle pour me demander mon numéro de sécu... Cela en devient une manie de demander des trucs au mauvais moment dans ce cabinet!

Mercredi 18 Août, 11h. Piqure faite! Il faut juste laisser agir un peu, puis examen. Me voilà à nouveau dans l'attente quand déboule Bernadette Chirac bis... Une sosie connasse, une choucroute énorme sur la tête, raleuse parce que son taxi ne l'a pas déposé devant la porte d'entrée du cabinet... Quelle honte ces taxis parisiens... Et quand je dis connasse, je pèse mes mots. Explications: Bernadette a un plâtre au pied droit. Vous vous rappelez l'ascenseur en construction et le jean taille 40... Et là, je suis halluciné, mon ouvrier à moi et à mamie-je-me-pince-les-lèvres se propose de porter la choucroute pour lui éviter une chute... Je me sens subitement une  horrible douleur au genou qui va m'empêcher de descendre les marches.

Mercredi 18 Août, 11h25. Je vis mon moment d'épiphanie, ma révélation médicale d'un instant. Entrent en piste deux médecins. On se croirait chez Arthur: à prendre ou a laisser! Dans la boite de gauche se cache le Docteur X, ancien chef de clinique, des lunettes, sérieux, expert des machins et pro en trucs bidules... Dans le magic box à droite jaillit le Docteur H, lettre "H" pour hidalgo. Surement diplômé, spécialiste en sa matière, grand, espagnol, barbe de trois jours, cheveux longs, tshirt col-V très descendant sous une blouse blanche qui cache peu... Bref, il est beau comme un Dieu et vendrait des écailles à un crocodile... Avec Mamie, c'est pincement de lèvres collégial... Manquait juste le champagne pour l'ambiance. Je tire le bon numéro, Mister H appelle mon nom!

Poppy au pays des médecins! Un bonheur d'expédition. Et le pompon de tout, j'ai des examens complémentaires à faire demain avec le même médecin... Bien évidemment, je vais trainer des pieds comme vous l'imaginez bien.