Poppy fait du sport...

- "Poppy, your shoes are inappropriate!"

Réponse: ta gueule, je fais du sport, mes shoes je les kiffe grave! Et c'est pas les shoes que je mate!

Comment vous dire, après deux ans loin de mon step, me revoilà en salle de sport. Le genou déboité des vacances d'été ne m'a pas arrété. Surtout que ma Gisèle m'accompagne, c'est ma  meilleure pote pédé. Délires et muscles en folie... Muscles des autres qu'on mate :))

Alors, la salle de sport, c'est un concept. Tu y croises tous les gentils monsieurs made in Tétu de la planète Marais. Pourtant c'est e 15e, mais ça reste Paris...

Analyse #1: fin octobre, on se caille les miches sur les quais du RER à Paname. La salle de sport est le rare endroit parigot où tu croises quand même des gars bronzés en ultra shorts par température petit zizi qui aurait froid dans l'eau...

Analyse #2: ce mec en kway dans la salle de sport n'a vraiment rien compris au concept débardeur & shorts..... En plus il transpire de partout.... Beurk!!! C'est anti-sport de transpirer autant... Comme si on venait ici pour faire du sport en plus...

Analyse #3: monsieur asiatique à la droite de monsieur kway est plus sexy. Bon, ils sont tous musclés ici. Toutefois Monsieur asiatique porte le caleçon très haut et le short trèèèèèès bas.... Souvent pour attraper les altères, il se penche, et souvent, son cul alors on voit.......

Analyse #3 bis: monsieur asiatique devrait juste enlever cette chaîne autour de son torse, on apprécierait alors mieux ses pecs......

Analyse #4: Monsieur Propre avec des gros muscles et un tatouage plus gros que mes 2 fesses réunies..... Monsieur Propre aime mater son muscle bandé après avoir soulevé 100kg d'acier pour gonfler ses pectoraux en gueulant comme un putois dans toute la salle à chaque mouvement pour nous signifier à TOUS ses efforts surhumains...... Même un taureau en rut blindé au viagra ferait moins de boucan... 

Analyse #5: Monsieur je fais du sport, mais je me sape comme si j'allais en boite... Les chevreux gominés, les shoes de sport violettes ultra fashion, le débardeur XS, le regard du dragueur qui a bu trop de Get 27... Détail sportif ennuyeux: le Get 27 est en fait une Quézac à bulles...... Ca m'inquiète pour l'attitute du gars en réel état bourré.....

Analyse #6: le beau gosse! Il fait des abdos en séries, et t'as juste pour unique folle envie d'être le tapis sur lequel il transpire.... Ce genre de gars, ça ne se décrit pas, ça s'expérimente...... C'est vrai, le sport, c'est chiant! Mais le mini-short, c'est bien! Surtout sur ses fesses musclés, son regard sombre, son sourire éclatant et sa mèche de merde trop longue mais trop mignonne sur sa gueule d'ange dégoulinant....... NB: l'infâme est hétéro, quoique.....

Analyse subsidiaire: je fais quand même un peu de sport entre temps...

Analyse #7: la théorie du vestiaire m'emmerde..... Plus ils sont vieux, plus ils montrent leurs culs..... Bref, c'est parfois ridé dans le vestiaire...... Et ce connard de Monsieur beau gosse de l'analyse #6 se ballade avec un boxer plus long que la robe de mariée d'un trapéziste.... Souvenir de Blanblan et de ses conseils: ménager ses effets..... Je garde donc mon boxer sur mon châssis (^^)

Analyse #8: Monsieur beau gosse quitte son tapis de course parallèle au mien.... Monsieur vieux dragueur arrive alors et me demande si le dit-tapis est disponible en arborant avec un sourire suspect...  Réponse: nannnnnnn, t'as pas vu Grand-Pas Mini qui court là, tout en bas... Bon, c'est méchant: sourire pour signifier que c'est dispo et vite accélérer le rythme de ma machine pour être essoufflé et ne plus pouvoir parler.....  ;)  Oui, je suis une connasse!

Analyse #9: croquer dans ma pomme en quittant la salle pour me redonner des forces. PS: j'aime les golden!

Analyse #11: ne pas révéler l'analyse #10.

Bon sport tous!