Voilà que la rumeur court, elle enfle, elle se propage dans les longs couloirs, dans les salles de classe, à la cantine, même dans les toilettes du 4e sous-sol du batiment B, au fond à droite.... Ma Blan est enceinte de quelques semaines... Félicitations miss pour ce bébé virtuel.

"Heu, M'sieur, c'est vous le père, il parait!"

• Première réaction: je me touche les cheveux pour me donner un air décontracté, zen et sérieux...

• Seconde réaction: j'entends dans ma tête la chanson de Brassens "Quand on est con, on est con..."

• Troisième réaction: je pense à ma mère qui ne va plus rien comprendre à ma vie parisienne si je lui dis ça... Faudra que je lui en parle demain!

• Ultime réaction: je passe en mode combat: "Pose ton carnet sur mon bureau." Pourquoi ne pas dire que je suis hétéro au grand jour tant qu'on y est....   Mais comme je suis gentil et que ça m'a fait rire, je lui rends en fin d'heure.... 

Bon, alors j'adore AloBlanBlan, je lui ferais tous les enfants du monde en clinique, mais je n'y comprends pas toujours grand chose... On pourrait faire courir sur mon dos tous les clichés du monde, que je kiffe Mylène Farmer (), que je suis un prof fashion, que je me transforme le weekend en monster munch bisounours, que je fais des bisous à des garçons de mon âge le samedi soir, pire que je suis gay, homo, pédé... Bref, une vraie bonne rumeur sans aucun bienfondé...

Mais non, c'est officiel, j'aime les femmes et je leur fais des enfants. Bon, je n'ai plus qu'à revendre mon costume de Mère Noël pour le repas de fin d'année... Pheeew, il était tellement mal découpé, même pas ceintré...lol

XOXO

"Comment les schtroumpfs ont-ils fait pour vider les champignons qui leurs servent de maison?" En voila de la question coquine....

J'adore quand mon filleul débarque avec sa question bizarre. Le pire, je lui trouve souvent une réponse rien que pour lui! Champion du monde des bébés des autres :))

Souci: face à un adulte à l'interrogation si profonde, je me transforme en bouteille d'Orangina rouge... Parce queeeeeeeeeee!

Leçon 1: comment ne pas vexer frontalement un con sur sa décongélation cérébrale avancée sans trop en faire?

Réponse A ----> ne pas lui répondre, mais c'est pas droooooooooole!
Réponse B ----> répondre par un rire niais, mais on parait aussi con que lui alors...
Réponse C ----> répondre de façon concise et chiante pour la survie de l'espèce de la planète écologique de l'environnement de Nicolas Hulot et de sa sœur...
Réponse D ----> poser une autre question subtile. Exemples: "Comment Steevy a-t-il pu faire carrière sans passer pas TF1? Comment Mickey sait-il compter jusque 10 alors qu'il n'a que 8 doigts? Penses-tu qu'une poule constipée ponde des œufs durs ? Comment Sarkozie a-t-il pourri mon instant fromage quand je mange du Président et Lepetit...? "

Jean-Pierre, ce n'est pas mon dernier mot, j'aime trop parler, mais je finirai juste sur cette remarque idiote: chacun est libre de dire qu'il est con mais est-ce con de dire que nous sommes libres?