Il se trouve que j'ai commencé à relire le mois dernier The Picture of Dorain Gray, sublimation de l'inavoué bien que superbe réçit au demeurant.

J'ai lu ce roman une première fois à la fac, il y a 7 ans déjà. J'avais aimé, mais l'analyse académique de Wilde et de son style m'avaient laissé un sentiment doux-amer, comme toujours quand je devais lire et relire des lignes pour justifier mes dissertations... J'ai voulu le redécouvrir par pur plaisir, pour me détendre le soir... Et étrangement, j'ai éprouvé la même difficulté à le finir.

Si j'aime les premiers chapitres de ce roman pour l'innoncence des personnages, pour la sincérité de l'écriture et pour l'intelligence du non-dit ambiant, j'aime moins la fin du roman, beaucoup plus sombre, amère et fataliste.

Encore plus surprenant, j'ai éprouvé le même plaisir qu'il y a 7 ans en lisant  cet extrait du tout 1e chapitre du roman; chapitre ô combien parlant pour son lecteur averti et que je veux partager ici:

"The story is simply this," said the painter after some time. "Two months ago I went to a crush at Lady Brandon's. You know we poor artists have to show ourselves in society from time to time, just to remind the public that we are not savages. With an evening coat and a white tie, as you told me once, anybody, even a stock-broker, can gain a reputation for being civilized. Well, after I had been in the room about ten minutes, talking to huge over-dressed dowagers and tedious academicians, I suddenly became conscious that some one was looking at me. I turned half-way round and saw Dorian Gray for the first time. When our eyes met, I felt that I was growing pale. A curious sensation of terror came over me. I knew that I had come face to face with some one whose mere personality was so fascinating that, if I allowed it to do so, it would absorb my whole nature, my whole soul, my very art itself (...) Suddenly I found myself face to face with the young man whose personality had so strangely stirred me. We were quite close, almost touching. Our eyes met again. It was reckless of me, but I asked Lady Brandon to introduce me to him. Perhaps it was not so reckless, after all. It was simply inevitable. We would have spoken to each other without any introduction. I am sure of that. Dorian told me so afterwards. He, too, felt that we were destined to know each other."

Un bon plein d'expériences ce soir au Zénith.

En moins de 3h, j'ai mangé les cheveux de ma voisine. On m'a touché le cul à plusieurs reprises. J'ai piétiné du monde. On a pourri mes chaussures blanches. J'ai chanté. J'ai sauté. J'ai bu de la bière. J'ai perdu 1 litre d'eau avec la chaleur ambiante. J'ai attendu un ami dans le froid sans hésitation. J'ai acheté un poster orange pour tapisser les murs. J'ai kiffé. J'ai hurlé. J'ai perdu la voix. J'ai dansé. J'ai chanté. Je me suis amusé. J'ai maté un bassiste. J'ai touché des mecs sans le faire exprès. J'ai rocké mon booty à mort. J'ai levé les bras aux étoiles. J'ai surfé dans la fosse.  J'ai adoré! Merci Franz Ferdinand ! Soirée du tonnerre!

Voilà que la rumeur court, elle enfle, elle se propage dans les longs couloirs, dans les salles de classe, à la cantine, même dans les toilettes du 4e sous-sol du batiment B, au fond à droite.... Ma Blan est enceinte de quelques semaines... Félicitations miss pour ce bébé virtuel.

"Heu, M'sieur, c'est vous le père, il parait!"

• Première réaction: je me touche les cheveux pour me donner un air décontracté, zen et sérieux...

• Seconde réaction: j'entends dans ma tête la chanson de Brassens "Quand on est con, on est con..."

• Troisième réaction: je pense à ma mère qui ne va plus rien comprendre à ma vie parisienne si je lui dis ça... Faudra que je lui en parle demain!

• Ultime réaction: je passe en mode combat: "Pose ton carnet sur mon bureau." Pourquoi ne pas dire que je suis hétéro au grand jour tant qu'on y est....   Mais comme je suis gentil et que ça m'a fait rire, je lui rends en fin d'heure.... 

Bon, alors j'adore AloBlanBlan, je lui ferais tous les enfants du monde en clinique, mais je n'y comprends pas toujours grand chose... On pourrait faire courir sur mon dos tous les clichés du monde, que je kiffe Mylène Farmer (), que je suis un prof fashion, que je me transforme le weekend en monster munch bisounours, que je fais des bisous à des garçons de mon âge le samedi soir, pire que je suis gay, homo, pédé... Bref, une vraie bonne rumeur sans aucun bienfondé...

Mais non, c'est officiel, j'aime les femmes et je leur fais des enfants. Bon, je n'ai plus qu'à revendre mon costume de Mère Noël pour le repas de fin d'année... Pheeew, il était tellement mal découpé, même pas ceintré...lol

XOXO

"Comment les schtroumpfs ont-ils fait pour vider les champignons qui leurs servent de maison?" En voila de la question coquine....

J'adore quand mon filleul débarque avec sa question bizarre. Le pire, je lui trouve souvent une réponse rien que pour lui! Champion du monde des bébés des autres :))

Souci: face à un adulte à l'interrogation si profonde, je me transforme en bouteille d'Orangina rouge... Parce queeeeeeeeeee!

Leçon 1: comment ne pas vexer frontalement un con sur sa décongélation cérébrale avancée sans trop en faire?

Réponse A ----> ne pas lui répondre, mais c'est pas droooooooooole!
Réponse B ----> répondre par un rire niais, mais on parait aussi con que lui alors...
Réponse C ----> répondre de façon concise et chiante pour la survie de l'espèce de la planète écologique de l'environnement de Nicolas Hulot et de sa sœur...
Réponse D ----> poser une autre question subtile. Exemples: "Comment Steevy a-t-il pu faire carrière sans passer pas TF1? Comment Mickey sait-il compter jusque 10 alors qu'il n'a que 8 doigts? Penses-tu qu'une poule constipée ponde des œufs durs ? Comment Sarkozie a-t-il pourri mon instant fromage quand je mange du Président et Lepetit...? "

Jean-Pierre, ce n'est pas mon dernier mot, j'aime trop parler, mais je finirai juste sur cette remarque idiote: chacun est libre de dire qu'il est con mais est-ce con de dire que nous sommes libres?